娘の『ヤダー！ヤダー！』

ココ最近、なんだかダルダル。とっても身体が重くて目覚めも悪い。
子供を産んでから、体重が増えたのも確かな事実ではあるが．．．。
季節の変わり目のせいもあるのかな?! って思うけど、間接も痛かったり
するので単純に風邪なのかもしれない。
それとも、精神的なもの？ 無気力で何もしたくない日があるのも事実。
早い話が、気合がたりない！！ って感じでしょうか．．．。

さて、ダルダルでダラダラの私ですが、毎日（雨の日以外）公園や
子育てひろばには子供を連れて行っていました。
でも、最近２歳の娘が何かと『ヤダー！ヤダー！』とか『ワカンナイ！』
『ママはアッチ～！』と泣き叫ぶので、とっても困っています。
友達には、２歳特有の行動だから受け入れるしか無いらしいよ。って
言われたけど、公園で遊ぶ同じ２歳児も学研の教室で一緒の２歳児も
我が子のように泣き叫ぶ子はいないんです。(-_-;)
他のママさん達も一緒に見守ってくれるけど、ヤダー！ってダダをこねて
皆の足止めをして迷惑をかけるのは、いつも娘だけ.....。
これってやっぱり私の接し方がいけないのかな～？。
下にもう１人娘が居るぶん、他のママさん達と比べると何か私に
足りなものがあるのかな？
ただ叱ってもダメだって分かっていても、親として我が子を叱らなければ
いけないような気になっちゃったりもして．．．。

昨夜のドラマ

昨夜フジで放送していたドラマ『最後の約束』を途中から見ました。
最近はドラマをじっくり見る事が少ないのですが
昨日は急に何もしたくなくなり、ドラマでも見ようって思ったんです。
最初は３人の子供を出産しているにもかかわらず、
変わらない安田成美の可愛さに見とれたり、館ひろしの演技を監視(?!)
したりしていたのですが、徐々にドラマに引き込まれて
涙、涙、涙．．．．最後は号泣でした。
すぐ後ろで夫がヘッドホンを付けてＰＣに録画した何か（アニメかな？）を
鑑賞していたので、夫に気づかれないように静かに泣いていたので
込み上げる声を抑えようとする度に喉がつかえて、つまり、痛かった．．．。

よく、人は泣くとスッキリする！って言いますけど私は違うんです。
特に寝る前に泣いてしまうと、そのまま気持ちを引きずってしまい悪夢を見ます。
だいたいが、しっかりしたストーリーは無いのですが悪夢なのです。
昨夜もそうでした。昨夜の夢には、思い出したくない出来事に関係していた
過去の知人が出てきたり、どっちも選びたくない選択肢に悩み、時間に追われ
選択を廻りからせかされ．．．何だか良くわからない夢ではあるけど
寝起きは最悪でした。せめてもの救いが目覚めた時にベビーベットから８ヶ月の
次女が微笑みかけていたことです。
寝起きの良い本当に可愛い、よい子です。（←すみません。親ばかです。^_^; ）

昨夜のドラマで悲しい気持ちになったのは、ドラマの内容と、もう一つ理由があります。
内容に大きく関係しているのですが、私の母親の兄、私にとっての叔父が
難病に侵されているのです。病名は【筋萎縮性側索硬化症】一万人に一人しかいない
難病です。筋肉が動かせなくなり最後は心筋梗塞で亡くなるらしいのですが
病気が進行しても『感覚』や『知能』『視力』は衰えないらしいから、家族も本人も
辛い、残酷な病気です。
以前、同じフジテレビで放送していた『一リットルの涙』は、あまりにも叔父の病気と
似ていて、番宣を見ただけで見る気にはなれませんでした。

多くの人が感動したり、色んな事を考えたり、テレビは手軽な娯楽だと思うけど...
病気で本当に大変な思いをしている人も多い訳で．．．
昨夜のドラマも、実際に末期癌と戦っている方や家族、過去に経験した家族の方など
どんな思いだっただろう．．．。ドラマそのものを見なくても、ドラマが放送される事を
知って、どんな気持ちになっただろう．．．って考えると、余計な事だけど
ドラマを見て号泣して感動するのって失礼な事だったんじゃ～ないか？って思います。
・ ・ ・ ・ ・そんな事を言っていたら、何も見れないし、何も出来ないよ！って
思いもあったり...。

これ以上、このことを語っても、くどくなって結果が無いので、止めておきます。

もう、朝の９時だというのに長女が起きません。どこか具合が悪いのかな～？
ちょっと顔を覗いて様子をみてみようかな？ (~_~;)

ケーキのその後

夫がケーキを持って帰って来た日の次の日の夜、夫は帰って来ませんでした。
電車がなくなる時間を過ぎても帰って来なかったので、電気を消して私も寝ました。
（タクシーは使わないとわかっていたので）
で、次の日の朝９時頃に帰宅。朝帰りの理由も聞かなかったし、夫も言わなかったので
分からないけど、お酒の臭いはしなかったので飲み明かした訳ではなさそうでした。
女か？仕事か？ですね～。気にならなかった訳でもないけど、子供の相手でバタバタ
している朝だったので、夫の事は後回しにしておきました。(~_~;)
その日は子供と桜を見に少し遠い公園まで行き散歩しました。
そして、またまた次の日の夜も帰って来ませんでした。
こう続くと、あのケーキの意味は．．．？って関連付けて考えてしまいそうでしたが
その日は、強風の公園で子供と４時間も遊んだあげく、何を思ったか
いっぺんに２人の子供を連れて、お風呂に入ってしまったので考える気力も残って
いませんでした...。（いつもは１人づつ入れてます。）
これが大失敗！時間は夕方だったのですが、少し眠くなった下の子は常に抱っこ
していないと大泣き。上の子は、私にいつもの様にお風呂遊びをしてほしくて
ダダをこねてイジケ泣き。 声の響く浴室で大合唱でした．．．。
夕方とは言え、近所の方も何事かと思ったに違いありません...。もしかしたら
「虐待！！」って思った方もいるかもしれません...。
あの２人の大合唱は、今までの私の子育てで１位２位を争うクタクタ度でしたぁ～。

そして今日、私と子供が公園＆スーパーに行っている間に夫は帰宅していました。
また、また、何も聞きませんでしたが、顔がげっそりやつれてました。
ん～。これまた何も話さない夫ですが、どうも仕事が大変そうです。多分．．．。
仕事では無くて、別の徹夜（?!）でやつれてしまったのであれば、ちょっと怖いですね～。
オイ！オイ！って突っ込んじゃうかも。（笑）

助けて～！ いっせんま～ん。

皆さんは、ミニロトのＣＭで『いっせんまん』が出てくるのを知っていますか？
あのＣＭを見るたびに、私も思わず
『たすけてー！いっせんま～ん！！』ってさけんじゃいます。
我が家の家計は夫が握っているので、貯金の額も知りませんが
多分．．．９９％貯金ゼロ。そして車のローン、カード返済などで
夫の給料は毎月ギリギリでしょう．．．。
なので、この狭い借家での生活に文句もあまり言えないのですが
やっぱりマイホーム購入の計画くらい立てて欲しいわけで．．．
だって、普通、子供が生まれたりすると、それをきっかけに
燃費の良い車に変更したり、自分達の贅沢は我慢してマンションを
購入したりするんだと思っていたのに.....。
うちの夫は自分の給料で欲しい物も買えないなんて死んだ方がましだ！！
なんて言います。そして、家なんて生活できればそれで良いだろう。って
思っているんです。
下の子供も、もうすぐ、つかまり立ちをしてしまう現実。
もう子供も私もこの狭さに限界だ～～～～～！が、現実。

そこで、さっき現実逃避してみました。ネットってありがたいですね～。
まだまだ買えない。予定も無いのに探しちゃいました。
ここで → http://www.housingnavi.jp/?vos=nhsnprsp8000100001
そしてローンの勉強も少ししました。
メーカーの商品などを見てかなりワクワクしちゃいました...予定も無いのに...。
http://www.housingnavi.jp/house/hj/hmj/?vos=nhsnprsp8000400001

まずトップページで、自分のテーマや興味からハウスメーカーや工務店を
探せるんですが、【自然素材を生かす家】ってテーマに
北海道、東北、新潟、石川、島根、沖縄 が無いんです。
ちょっと、私は不思議に思っちゃいました。だって、自然があふれていそうな
県ばかりが無いなんて不思議だと思いませんか？？？
本当の自然の中で生活している人達は自然素材には魅力を感じないのですかね？
で、コンクリート創りも
北海道、東北、三重、岐阜、富山、石川、福井、九州 が無いんです。
地震対策もたいして人気が無いのですね～きっと。

かなりの時間をかけて私が未来をシュミレーションし、勝手に
（よし！これだ！）って決めた家がこれ ↓ ↓↓ http://www.housingnavi.jp/house/hj/kaisha/030/117269001.html
いまどきは、オール電化住宅でモダンなデザインが流行っているんだと思うけど
私は、やっぱり“木”が良い！ そして光が差してくる明るい家が良い！
一日中、家の中に居ても、朝、昼、夜 を感じれる家が良いですね～。
関東だと土地と敷地の問題もあってモデルルームのようにはいかないと
思うけど、もしも将来家を持てるようになったら、“木”と“太陽の光”だけは
注文したいですね～。欲を言えば広い部屋も欲しい。ごちゃごちゃした小物や
夫の私物（釣り道具とかキャンプ用品、ＰＣ用品など）は視界に入らないように
収納力ばつぐん！だったらなお良し！！ですね～。
今の部屋のように、生活観がそこらじゅうにあるのも嫌。休まる場所が無いから。
かと言って、生活観が全く無いのも落ち着かないのだと思う。
生活空間って生きて行くうえで、思っているよりずっと大切ですよね～きっと。
スポンジの心と脳みそを持つ、小さい我が娘達の事を思うと なおの事。
すっきり整理整頓された空間で生活させてあげたい！

あ～。
たすけて～！いっせんま～ん！！
叫んでいるだけでは当たりませんよね～。(^_^.)
明日、１口購入してみようと思います...。どんな数字にしようか?!
あ～、今度はネットで占い三昧?!

な、な、なんだろう？

今日もとっても良いお天気だったので
少し早いお昼御飯を食べた後
子供達と公園に行きました。
どんぐり拾い＆桜の観察＆枯れ木集め．．．
がメインの遊び(^_^.) 合間に滑り台＆ブランコでした。

娘は帰るのを嫌がり、ダダをこねまくりでしたが
家に帰った後、バタバタするのが嫌だったので
３時頃に家路へ．．．
家に帰ってからは上の娘がアンパンマンごっこをせがむので
夕食の準備を早々済ませて
私はドキンちゃんになりました。(*^_^*)
娘は大喜びで興奮しながらバイキンマンになっていました。
あまりにも娘が機嫌良く笑っているので
そのままお風呂へ．．．。（普段は夕食後に入っているんです。）

下の子もお風呂へ入れて夕食を食べる準備をしていると
夫が帰宅！！！ いつもより早い時間の帰宅です。
そして.....な、な、なんと！！
夫が 『今日は結婚記念日だ！』 って言いながら私に
ケーキを手渡したのです。＼(◎o◎)／！
な、な、なんだろう？
ど、ど、どうしたのだろう？
私達は “できちゃった結婚” なので、婚姻届も
私が一人で慌てて出しに行った為
日にちなんて私も覚えていないのに．．．
しかも今まで話題にもなっていない結婚記念日に
何故、今年だけケーキなのだろう？
？？？。
不思議です。
ぶきみです！
ケーキを買う気になった夫が不気味です。

この後、近いうちに
また
大荒れが来るのだろうか～？

なんなのよ！

あ～。
やっぱり、やっぱり．．．腹が立ってしまう
夫の行動。

その後、夫に『食えね！』と怒鳴られて夕食を
作り直した日は２回。
私の行動＆言葉が気に入らない。と
怒鳴られたのは１回。

ま～、ま～、百歩譲って
その事は水に流し、何事も無かった事にできるけど
子供に対しての接し方が
非常に、非常に気になる！！気になるっていうか
腹が立つ！！
子供に怒鳴ったりはしないのだけど
子供に対しても自分が基準の夫。
子供が寝てから帰宅して、大声でしゃべったり
テレビのボリュームを上げたり．．．
自分が子供より早く起きると、子供にも早く起きてほしいらしく
寝ている子供に大きな声で話しかけたり．．．
遅い時間まで起きている娘を私が早く寝かそうとしているのに
『おいで～』と娘を呼んで遊び、娘の目が完全に冴えてしまっても
自分に何かしたい事（テレビだったり、ネットだったり、色々）があると
急に『はい、もう寝なさい。あっち行って。』と娘に言い
その後は完全に無視。
何かイライラしている感じの時は食事の取り方とかでも
２歳の娘に注意し、自分の気分が良いと赤ちゃん言葉で
話しかけながら、娘の口まで食べ物を箸で運んだりする。

最近は娘も意思表示をはっきりするし、だいぶ言葉もハッキリ
してきたので、時には『パパあっち！』と拒否したり、私が怒鳴られて
いるのを見て『パパ怒っちゃったね～』なんて言ってみたり
『まぁ～まぁ～（ママ）』と怯えた声を出したりする。
そんな時は寂しいのか？娘に嫌われたくないのか？直後は何も言わず
黙っているけど、１０分後くらいには必ず
娘の喜ぶ遊びをしてあげたり、アンパンマンのＤＶＤなどを見せて
抱っこをする．．．

自分勝手で何でも自分が基準の考え方の
堅物なのに
自分は誰よりも、冷静で何事も平等な目と
考え方で判断できる人間だ（夫自身が宣言してました^_^;）と
思っている偏屈な夫。
他人の意見を聞く事ができない
ふところの小さいケチな男！

今頃気づいても仕方ないですが
私は夫とは
食の好みも、価値観も、違いすぎる～！！！

私って単純ですな～。

数ヶ月ぶりに夫が土曜日出勤でした。
何も言わないので、特に私も何も聞かないけど
少し忙しいらしい．．．。
そして、明日の日曜日は釣りに行くらしい。
と言うことは...いつも休日に車を出してもらって買いに行っていた
子供のオムツ、灯油、重い食品などの買い物を
今週は出来ないって事なんですよね～。

そんな訳で、すぐに必要な子供のオムツを買いにベビーカーで行って来ました。
徒歩のみで行ける、ホームセンターで買っても良いのですが
なんとなくちょっと出かけたい気分だったので、電車で５駅隣まで乗って
丸井の中に入っている、赤ちゃん本舗まで行きました。
近所のママ友達と一緒に行ったので、親子だけで行くよりは
にぎやかで楽しかったような ・ ・ ・ ・ ・。
気疲れしたような ・ ・ ・ ・ ・。
いつも家に帰って来てから反省するのですが、私は他のママさん達と出かけると
ママさん達との会話や行動に気を使う分、自分の子供への気配りが薄くなって
しまうのです...。私だけ下の子供も連れているので何かと他のママさんに
迷惑をかけてしまわないようにしようとしていて、気づくと上の子の様子が
おかしい．．．って事が多々あります。
他の２歳児はベビーカーに乗ったり、ママに抱っこしてもらったりしているのに
家の子は常に私にせかされながら、バギーボードに乗るように言われたり
手をつなぐように言われたり、抱っこではなく、おんぶで我慢させたり．．．
２歳の娘の目をしっかり見てあげていない時間が多くなってしまうんです。
で、娘の機嫌が悪くなってから “またやっちゃったぁ～”って気づきます。
今日もそうでした．．．。
帰りは下の子を抱っこして、上の子をベビーカーに乗せてあげたのですが
すっかり、ご機嫌斜め..になってからだったので、赤ちゃんの真似をしたり
大声を出したりで(-_-;) 私はイラッ(ーー゛)っとくる感情を抑えるのがやっとでした。

抱っこしている子供の重み、バギーボードが付いていて重くて小回りのきかない
ベビーカー、オムツ＆上着＆その他ミルク用品など、お出掛けグッツ一式で大荷物
などで、身体の疲れもピークだった帰り道
気分も下降ぎみだったのですが、一緒に出かけていたママ友達が『そう言えばさぁ～』
って話し始めた話題で、私は自分でもビックリするくらい急に元気になってしまいました。
その話題とは
先日、７人のママ＋子供達で遊びに行った“子育てひろば”から帰る時の
会話の事なんです。
その日、私は下の子供にミルクをあげたりオムツを替えたりするので
後に一人で（娘２人と私）帰ったので、皆とは別行動だったのです。
なので、嘘か真か？？分かりませんが、他のママさん達が私を『綺麗だ』と
言ってくれていたみたいなんです...(*^_^*)
たとえおせいじでも嬉しかったのです。そんな言葉を言ってもらったのは
何年ぶりだろう？とっても、とっても嬉しかったのです。
自分のスタイルや顔や髪型、洋服や肌、化粧．．．どれも気になっていない
訳でもないのですが、いつも（まっ、これでいいや。）って投げやり気味に
なっていた近年。若くて綺麗な人を見ると（いいな～。）って思うけど
自分の歳や子供がいる事を理由に開き直っていた近年。

今日のたった一つの話で、女の気持ちが復活！！です。
時間もお金も、あまりかけれないけど
綺麗でいたい気持ちは素直に大切に持ち続けよう！って思い直しました。

赤い手

先日から何度か通っている、隣の市にある 子育てひろば。
以前、保育園だった建物をそのまま一般開放している場所なのですが
市民でなくとも、登録（無料）さえすれば無料で使えるのです。
赤ちゃん用のベットも自由に使えるし、ボールのプールや
絵本、お絵かきセット、キッチンセットなどなど、上の娘が大好きな
物も沢山あり親子してお気に入りの場所になりつつあるのです。

先日、そこに牛乳パックで作った顔だけの人形？
パックの底の部分が口になるように工作してあり、底の四角い部分を
ひし形になるような方向に持って握ると、口がパクパクして
お話ごっこ や 小さい玩具の食べ物を食べさせてあげることもできるのです。
私は、その工作を見て『なるほど～』って感動し、家でも作ってあげよう！！
って思ったのです。
そして、昨日の夕方作ってみました。どうせなら．．．娘の好きなキャラクター
で顔を書いてあげようと思って、アンパンマンに出てくるチーズとカレーパンマン
にしました。
家にある適当なマジックで目鼻口を書き、色を塗り、要らないところを切り落とし
完成しました！！

楽しみに待っていた娘と一緒に遊ぼうとした時、娘の顔を見てビックリ！！！
娘の口の周りや首が真っ赤になっているのです。
慌てて身体を調べたら、両手が真っ赤なのです。

よくよく見たら．．．私が牛乳パックに書いたチーズの絵の口が．．．
口の中を赤いマジックで塗ってしまった為に、マジックの赤がいたるところに
ついていました。娘の小さな手によってペタペタと．．．。

結局、牛乳パック遊びはそこで終了、お話ごっこもしないまま無念の終了です。
その時、すぐにそのパックを捨てれば良かったのですが、なんとなく捨てられず
置いておいたんです．．．。
それが、間違いで．．．。今朝、私が台所に立っている間、一人で今に居た
下の娘（７ヶ月）が触りまくってしまいました。
さらに小さい手はもみじのように真っ赤に染まってしまいました．．．。

何でも、計画的にしっかり作らないから失敗するんだな～って
つくづく反省の朝でした。

とりあえず...の対策

しばらくの間、私は無気力の生活でした。
と、言っても平日の昼間、夫が居ない時間帯は子供と外出し
それなりに充実させていましたが．．．
新しい子供の遊び場所を、学研の教室仲間のママに教えてもらったり
年に１度の耳鼻科への検診に連れて行ったり
歯科でフッ素を塗ってもらったり
隣駅のスーパーまで散歩がてら歩いて（子供はベビーカー＆ステップ）行ったり
雨の日以外は外で過ごしました。

朝、下の子が３時半～４時半くらいに起きるので、その時間にミルクを少しあげるのですが
いつもは、そのまま起きて洗濯機を廻したり、朝ご飯の用意をしたり、ＰＣを開いたり
ゆっくり自分の時間を過ごしていたのですが、このしばらくの間は
下の子が寝ると自分もストーブの前でウトウトしていたり、まだ暗い部屋でぼぉーっと
テレビを見ていたりして過ごしていました。
そして夕方は外出から帰ると子供に、お母さんといっしょを見させながら
台所に立ち、下の子を寝かしつけ、お風呂の用意をして
夕御飯。７時前に夫が帰ってくれば７時くらいに一緒に食べ、居なければ
６時半過ぎに子供と私だけで食べます。
８時にはお風呂に入る準備を始め上の子と入浴。
上の子の髪の毛にドライヤーをかけて乾かし、寝る準備をしたら
下の子を連れて入浴。
下の子も寝たら、台所などの片付けをして自分の寝る準備をして
１０時～１１時には就寝。
早い時間に床についていたので、睡眠時間が増えて健康的だったかも？

夫は何事も無かったかのような態度で普通に生活しています。
．．．．．。
でも、少しは何か気になっているのか?! そう思ってみれば、少し態度が
違うような気もします。特に何を手伝ってくれる訳でも、ニコニコしている訳でも
ないのですが、なんとなく少し雰囲気が大人しい感じです。

私は、今回の２週に渡っての夫の発言や態度を忘れる。とか
私が悪かった。とは思えませんが、子供を産んだ親として、
夫を父親に選んでしまった責任があると思い
百歩譲って、私の態度も少し変えようと決めました。
それは．．．箇条書きにするとこんな感じです。
・夫に話しかける時は少し考えてから、言葉を選び話しかける。
・料理は時間の余裕をもって調理計画を。途中の味見もする。
・頭にくる事を言われても、少し息を抜き、力を抜いて返答する。
・基本的に私からは話しかけない。（無視する訳ではないです。）

今日はとっても天気も良くて暖かいので、子供と外で遊びたい...の
ですが...上の子の咳が酷いので、病院に行き咳止めを出して
もらおうと思っています。

憂鬱な週末（後半）

牛すじカレーさん、りりこさんコメントありがとうございます。この後の続きも読んでやって下さい。
ここで皆さんに読んでもらえる事が私のストレス解消になっています。

（それでは続きです．．．。）
下の子は私が言葉を掛けながら、抱っこをすると直ぐに泣き止みました。
でも、お座りをさせようと私が手を離そうとすると、ものすごい力で
しがみついてきて泣いてしまうんです。きっと、ずいぶん長い時間
布団の上で一人泣きながらもがいたのでしょう、汗もじっとりとかいて
鼻水と涙で顔がびしょびしょでした。
私が “たまには一人で身軽に買い物をしよう。”なんて気をおこさなければ
この子も、こんなに泣かずにすんだのに．．．。可哀想な事をしてしまいました。
下の子を抱っこして、しばらくすると上の子も『ママ～』と私のひざの上に乗って
きたのです。夫は自分の腕の中にいた上の娘が、自ら私の方にやってきたのが
気に入らなかったのか、またまた怒り始めたんです。
『これから今日はどうすんのよ！！ もう４時じゃないか！もうこんな時間じゃ～
何処も行けないだろ！どうしてくれんのよ！！』って。
どうしてくれんのよ？？？って何？私から出た返事は『どうすれば良かったんですか！！』
でした。
そして夫『どうすれば良いじゃ～ね～よ！おまえはいつも家に居るから気になんない
かもしれないけど、オレは１日中家にいるとおかしくなりそうだよ！わかるか？
オレのこ～ゆ～気持ちが！！』って、でっかい声で怒鳴りちらしてました。
私は心の中で、（いつも公園やスーパーにしか行けない私の方が外出に関しては
ストレスあるに決まってんじゃん！おまえの気持ちなんてわかりたくもないわ！！）
と．．．即答でしたが、再び夫が怒鳴った事で下の子がまた泣き出してしまったので
静かに無感情で『朝からＰＣに向かっていたし、着替える様子も無かったし、お金が
無い。って言っていたので今日は何処にも行かないんだと思いました。』と意見して
みました。
が！！お金の事を言ったのが間違いで、またまた再び『お金が無いから何処にも
行かないで家に居れば何か解決すんのかよ～！家に居たって足りないもんは
足りね～んだよ！！』
．．．．．。あ～．．．．．。本当に嫌な男だ！自分勝手で自分の言い分で何でも筋を
通そうとする、心の狭い男だ！
私が言葉を返せば１０倍になって返ってくるので、何も言いたくなくなってしまうのは
いつものパターンなんです。
先週の週末は食費の事で私が夫に『もっと何でも食べてくれれば、その日の安い物
なんかを使って食事が作れるんだよ！』って反発したら、
『何言ってんだ！今でさえ、お前の料理で美味いと思って食えるのは２０％くらいしか
ね～んだぞ！だいたい、お前の味付けはどうなってんのよ！何であの味になるのか
不思議だよ！子供が将来心配だよ！家庭の味があんなんじゃ！！』って言われました。
さすがに私も泣けてきて、夕食の支度をしなくてはならない時間帯だったのですが
冷蔵庫を開けてみたものの、そのまま作る気になれず、雨の中散歩をしました。

何で、こんな人とつきあっていたのか？本当に悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。
そして、なんで子供を２人も産んでしまったのか．．．。
生んだ事を悔やむなんて、母親失格だし子供が可哀想ですが、落ち込むと必ず夫と
出会っていない頃に戻って人生をやり直したい！って現実逃避してしまいます。

今のところ、子供のおかげで色んなことを我慢する事ができますが、子供達が自立したら
夫と２人で暮らすなんて考えられません。
この２人が自立するまで長い道のりです．．．。